Fourtysomething

Ich und Subkultur! Es war mir schon vorher klar, daß beim Subkultur-Quiz kein eindeutiges Ergebnis für den fourtysomething zustande kommt. Aber, Entschuldigung, Hippie und Rasta? Und bei den Mods hätte ich bei genauer Erinnerung an die 80er mehr als läppische 30% für mich erwartet! via F!XMBR

Heute hat mein Bruder J. Geburtstag. Seinen 40. Und ich würde ihm ja furchtbar gerne wenigstens gratulieren. Leider haben wir seit über zehn Jahren keinen Kontakt mehr zueinander. Ich weiß daher weder, wo er lebt, geschweige denn, ob er noch lebt und wie es ihm geht und ergangen ist in dieser langen Zeit. Fuck!

Er war ist immer ein schwieriger Mensch gewesen. Mit mehr Ecken und Kanten als der Familienfrieden ertrug. Nach einem üblen derben schlimmen fürchterlichen Streit mit unseren Eltern verließ er das Haus. Und ward seitdem nicht mehr gesehen. Ganz selten erreichte eine Tante noch eine kurze Nachricht. Sie ist die einzige, zu der er Kontakt gehalten hat. Aber weder mit mir noch mit meinen Eltern oder meiner Schwester oder sonst irgendjemand hat er je Kontakt haben wollen. Ja, er hat es rundheraus abgelehnt.

Sicherlich war die Heirat mit einer jungen Frau, die niemand von uns sonderlich mochte, nicht hilfreich. Auch daß er auf anderer Menschen Kosten viele lange Jahre studierte, um anschließend zuhause zu sitzen, obwohl er reichlich Jobangebote hatte, fanden wir nicht gut. Aber es ist sein Leben. Soll er machen. Aber verd…J., wenn Du das lesen solltest, melde dich. Ich finde das nämlich wirklich zum Heulen so! Und ja, ich vermisse Dich.

Foren sind schön! In diesem Fall ging es um eine nicht funktionierende, möglicherweise

Also sogar mein Bruder sagt, dass das am Laufwerk liegt, weil da irgendwelche Kabel rumliegen, die die DVD’s kratzen. (Und mein Bruder ist Computer-Techniker [oder so was])

Bis zu diesem Posting waren alle redlich bemüht, dem jungen Deckschrubber zu helfen:

Du meinst also so ein richtiger PC-Auskenner/IT-Wisser mit Fachrichtung DVD-Kabelkratzproblematik oder?

Damit wurden der feinen Ironie der anderen Annoisten Tür und Tor geöffnet:

pass auf, das ganze ist sehr gefährlich. die schnell drehenden dvds erhitzen die kunststoffisolation der kratzenden kabel, die verschmort und legt die blanken kupferkabel frei. diese wiederum kratzen tiefe furchen in die dvd, so dass die metallische reflektionsschicht freigelegt wird. dadurch kommt es zum kurzschluss zwischen den verschiedenen blanken kabeln, was unweigerlich zum brand führen muss, wenn nicht sogar zur explosion. falls das laufwerk von sony ist, solltest du gleich mal auf der sony-site gucken, ob da nicht eine rückrufaktion für brandgefährliche dvd-laufwerke gestartet wurde.

Aber unser Erikco begriff nicht:

??? Ich weiß nur, dass er auf irgend einer Hochschule Webmaster geworden ist und noch irgendwas mit Computer-Technik. (nichts mit kratzen ) Der Typ will (und muss) meinen ganzen Computer auseinandernehmen, weil er da irgendwie nicht rankommt.

Wohlgemerkt, der „Typ“ ist sein Bruder, sagt er jedenfalls.

Webmaster? Wow! Also dann ist er ganz bestimmt auch DVD-Kratzproblematik-Experte. Bei einem solch exklusiven Studiengang führt da garkein Weg dran vorbei. Du solltest die Sache also sehr ernst nehmen, was er als ausgewiesener Webmaster so über DVD-Laufwerke referiert. Ich bin ja kein Experte, aber so ein kratzendes Kabel in einem DVD-Laufwerk kann vielleicht auch das Raumzeit-Kontinuum empfindlich beeinflussen. Bevor Du also jemals wieder eine DVD da reinmachst, solltest Du Deinen Webmasterbrother sicherheitshalber nochmal fragen.

Na, da wird der Deckschrubber aber aufmüpfig ob solcher Töne:

Mein Bruder kennt sich damit aus… Außerdem hat er bei allem mit: “gut“ und ‘’sehr gut“ bestanden. (D)er weiß, was er sagt. Also… Er hat irgendwas von einem flachen Kabel geredet, das einen Metallrand hat. Und der soll wohl kratzen.

Hört sich nach grauer Vorzeit an, meint ihr? Das sahen sie auch so:

HMMM… das hatten wir doch schon mal. Ist schon etwas her. Wie hießen die noch ? AHHH ja, das waren die Flintstones !!

Aber, ach Gott, Ironie ist nicht seins und er ist zu jung:

Flint…äh was??? Dieses Wort hab ich bei der Suche aber nicht gefunden… willlst du mich ver*****en???

Also muss er doch aufgeklärt werden. Meint ihr nicht auch?

Die Flintstone-Laufwerke hatten ähnliche Probleme. Allerdings war es da der Antriebshamster, der mit seinen Krallen auch mal ein paar Kratzer in die Steinrohlinge machte.

Fortsetzung folgt, da dieses wunderbare Beispiel einer asynchronen Supportimagination (Dieses Wort habe ich gerade eben erfunden und gehört mir. Jawohl ja!) noch läuft. Ich werde berichten…

Wenn der liebe Gott gewollt hätte, daß ich jedes Jahr aufs Neue einen lauen Sommerabend um eine helle Stunde hinauszögern kann, dann hätte er es von Anfang an so eingerichtet. Hat er aber nicht, verdammt noch mal. Also lasst mich gefälligst in Ruhe mit der von oben befohlenen Umstellung dem Sch… Alles großer Mist, jawohl! Und wie es sich für Riesendreck gehört, muß man hier nachschauen, wie es geht und warum überhaupt.

Hier präsentieren wir Ihnen eine Informationsseite über die Zeitumstellung. Natürlich findet sich der nächste Termin für die Umstellung von der Sommer- auf die Winterzeit und wie das nun eigentlich bei der nächsten Zeitumstellung wieder ist: eine Stunde vor oder eine Stunde zurück …

Live your life beside the others.

Wieso diese Überschrift? Nun, das steht auf eigenen Wunsch auf seinem Grabstein. Genial sarkastisch, finde ich. Ich mochte den Kerl schon immer und that fits like a glove:

In den meisten Fällen enden wir als senile gutmütige Narren, hin und her geschoben von einer rosigen Krankenschwester, die uns anblafft, weil die Bettpfanne wieder randvoll ist. Es sei denn, es nimmt ein gewaltsames Ende – ein Finish, in dem noch einmal alles an uns vorüberzuckt: Mahagonifarbene Sonnenstrahlen, Girls am Strand, Plattfüße, Haarschnitte, rasselnde Wecker, ein rasender Puls. Egal wie, es kommt nie richtig zusammen. Ich gehe in Bars, durch leere schmale Seitenstraßen, ins Wettbüro, frage mich, was ich eigentlich will, und denke wehmütig an Urwälder voll Kletterpflanzen und ähnliche Dinge, z.B. an Mäuse, die sich mit den Vorderpfoten die Nase putzen. Ich sehe mir die Leute an, aber sie sind alle beschäftigt mit Dingen, die ein Spinner wie ich für Unfug hält: Ein Haus abstottern, von da nach dort kommen, Geld verdienen und darüber reden. Das einzige wovon man etwas hat, ist wahrscheinlich rücksichtslos zu schlafen, aber auch das geht nicht lange genug gut – überall werfen sie Preßlufthämmer an, die Kirchenglocken juckt der Schweiß der Beter, die Bienen stechen, die Fenster gleißen, Boote kentern und verfüttern ihren Inhalt an die Haie, nur Kanonen schlafen ungestört in Museen. Ich gehe weg von allem, habe nichts gelernt, weiß jeden Tag weniger, meine Hände werden magnetisch angezogen von meiner Kehle, meine Füße tragen mich voran wie bewußtlose tierische Extremitäten, in Gegenden hinein, wo es schimmelt und gärt, in eine behagliche Hölle, voll von Grünzeug, Ranken und Lianen, und dafür danke ich ihnen auf den Knien. Charles Bukowski

Marcus hat auf seine Domain nicht aufgepasst und ist einem Grabber zum Opfer gefallen. Das ist mehr als ärgerlich. Vor allem, weil er nun überhaupt keinen Zugriff mehr hat und deshalb auch keine Rankingchance bei google hat. Contentklau der übelsten Sorte. Nicht schön. Nun gibt es ein neues Blog: NanoPub – Nanopublishing oder Veröffentlichung von Inhalten im Internet für den kleinen Mann. Schaut mal bei Gelegenheit dort vorbei. Ist sehr interessant. Für uns Kleine.

Gerade diesen grandiosen Link beim teddykrieger gefunden. Ist noch beta, aber sehr entspannend. Nichtstun par excellence. Oder gleich hierher.

Der MC ist schuld, daß ich dies hier veröffentlichen muss. In den 80ern gab es nichts Besseres als „Dallas“ und gelegentlich häufig denke ich, das ist bis heute so geblieben. Erinnert ihr Euch?

Miss Elli, die ewig fürsorgliche resolute Mutter der Kompanie, war nur die echte Elli, wenn sie von Barabara Bel Geddes gespielt wurde. Donna Reed ging sowas von garnicht! Jock, das alte Knittergesicht starb bei einem Hubschrauberabsturz. Clayton hat dann Miss Ellie geheiratet, aber nur Jock war für mich der echte Patriarch. Clayton war doof.

Bobby, das softe Weichei, ewig guter Amerikaner, der es nie richtig zu etwas brachte und der eigentlich tot war und dann doch viele Folgen später morgens wieder unter der Dusche stand, weil seine heißgeliebte Pamela, das Rehaugenpüppchen, alles nur geträumt hatte, konnte seinen „Bobby“ danach nie ablegen. Egal, welche Rollen er spielte, er war der kleine Bruder von der Southfork Ranch.

Sue Ellen, die versoffene Frau von J.R., die schauspielerisch eine glatte Null war und deren ständig offener Mund Anlaß für wahre Lachsalven war („Mund zu, es zieht, dumme Nuss.“) konnte eigentlich nur bedauert werden, weil ihr nicht mal ansatzweise gelang, was sie wollte. J.R., der große Fiesling, der Übermensch und Strippenzieher, der heute im Rückblick nicht annähernd so fies erscheint wie damals, war DER Dallas-Mann. Wir kannten nur vor zwanzig Jahren noch keinen Wolfsburger Autoherstellerbetriebsrat, keine russische Gasfirma und schon gleich gar keine zaunrüttelnden Jusos und keine bayrischen Bahnhofversteher. Auf J.R. wurde mindestens viermal geschossen, er war dennoch (oder gerade deswegen) bis zur letzten Folge ununterbrochen dabei. Auch Larry Hagman ist bis heute J.R. geblieben. Andere Rollen? Keine Chance!

In Donna war ich verschossen. Aber sowas von. Eine starke Frau, die gut aussieht und einen Blick hatte, für den ich hätte töten können. Sie war eine der wenigen, die J.R. Kontra gab und die austeilen konnte. Ray, der Vorarbeiter und ihr Mann, war so eine Art Kumpeltyp. Leider mit Donna verheiratet, was starke Eifersucht beim jungen sachsenwunder erzeugte. Konnte ihn deshalb nie leiden.

Cliff Barnes war der Looser schlechthin. Er erzeugte regelmäßig Mitleid, weil er völlig hilflos versuchte, so zu sein, wie J.R. Was aber jedes Mal sowas von gewaltig in die Hose ging. Und dann war da noch Lucy, das Busenwunder. Ich bin bis heute der festen Überzeugung, daß sie nur in der Serie war, um den Sexappeal für junge Männer zu garantieren. Sie hatte zwei hervorstechende überzeugende Argumente und war unglaublich klein. Mehr weiß ich nicht über sie.

Das war Dallas. 349 Folgen. Immer Dienstags im Ersten um 21.45. Immer mit einer Sommerpause. Es war wichtig, die versoffenen Ewings (Die haben eigentlich immer getrunken) bei ihren Spielchen um Macht und Einfluß, um Liebe und Sex, um Öl und Schicksale zu beobachten. Sonst konnte man nicht mitreden und war ein echter Cliff. Und wer jetzt immer noch nicht genug hat, schaut mal in diesem Fanclub vorbei. Dank an MC für die Anregung.

…wenn mor orwends zu viele Exemblore zerügggibd, grischd mor am nägsde Doach ’s Gönding’gend gegörzd. Vom Gombjudor…

Sehr schön aufs Maul geschaut vom Reeperbahnrückseiten-Matt. Wirklich, die reden alle so hier. Man(n) gewöhnt sich daran. Meistens.

Schnee. Ende März. Zum Frühlingsanfang. Ich hasse es. Und bin verschnupft. Surfe durch südafrikanische websites. I´m going bananas if there`s no sun no more. Und kommt mir jetzt nicht mit Klimaveränderung. Alles bullshit. Ist schlicht und einfach nur beschissenes Wetter. Ich bin weg…